sv.aazsante.fr

Den Största Portal För Hälsa Och Livskvalitet.

Svårighetsgrad i samband kan vara ett tecken på manlig osäkerhet

Svårighetsgrad i samband kan vara ett tecken på manlig osäkerhet

Behovet av frihet är mycket mer märkbart hos män. Men hur är den här friheten? Det handlar om valmöjlighet: där det inte finns något val, finns det ingen frihet. Vi lever efter val från den tid vi vaknar tills vi går och lägger oss.

Den här utgångspunkten är att varje val innebär förlust, och genom att välja något, lämnar vi dödligt ett annat val åt sidan. Detta har konsekvenser och vi måste ta ansvar för dem. Du kan inte alltid ha allt.

Hur man upprätthåller ett hälsosamt äktenskapsförhållande?

I ett äktenskapsförhållande, till exempel om jag väljer att stanna hos någon, måste jag nödvändigtvis ge upp andra prestationer och äventyr. Inte alla människor kan möta detta, vilket skulle innebära att man måste ge upp den omedelbara och flyktiga tillfredsställelsen av de önskningar som inte hindrar oss från att försöka till något som är permanent och solidt, men det behöver ständig investering. är den punkt som stör många män, vilket gör det omöjligt för dem att investera i ett riktigt förhållande. Hur ger du upp din frihet och har så många kvinnor som du vill ha vid den tid som passar dig? För dem involverar någon med att inte vara med så många andra som inte skulle kräva tillfredsställelse, avgifter och engagemang. Vilket läskigt ord! Det är som om definitionen av engagemang var: total förlust av frihet, fängelse, måste ge tillfredsställelse vad jag gör och var jag går, slut på roligt med vänner, farväl fotbollsspel och Formel I-tävlingar på TV, slut på lust Men det är inte heller begränsat till frågan om andra kvinnor, som omfattar aktiviteterna i allmänhet. "

" Jalousi - Foto Getty Images

Men friheten är inte begränsad till frågan om andra kvinnor, som omfattar aktiviteter i allmänhet. Tyvärr handlar många par inte bra om den nödvändiga individualiteten inom ett förhållande, vilket ger upphov till den falska tanken att varje engagemang begränsar sitt liv för mycket. Det här är en lärling som vi alla måste gå igenom: att lära oss att leva med skillnader, respektera varandras rymd, veta hur vi värdesätter stunder tillsammans och inte tvinga andra att göra saker som de inte gillar bara för att vi är ett par.

Det är en myt att säga att från det ögonblick du träffar (det är rätt, sedan det redan händer) ska du göra allt tillsammans och gå till alla ställen och händelser med din partner. Vid denna tidpunkt kan vi redan identifiera ett stort misstag. Om kvinnan inte gillar fotboll, varför måste du följa med din pojkvän på fältet eller titta på spelen på TV? Om hon går till ett möte med gymnasievänner (ett gäng som han inte ens vet), varför ta hennes pojkvän som säkert kommer att vara utanför staden, förutom att behöva oroa sig för att hålla sitt företag?

Det är viktigt att var och en har sitt eget utrymme, behåller sina aktiviteter och upprätthåller sina vänner.

Det är viktigt att var och en har sin egen utrymme, behåll dina aktiviteter och behåll dina vänner. Endast på detta sätt är det möjligt att njuta av en harmonisk samexistens, där individuella erfarenheter och erfarenheter delas och från dem lyckas paret skapa en hälsosam och hälsosam relation.När det gäller frågan är det viss förvirring när vissa män säger att de inte vill förlora det. Är det verkligen rädslan för att bli 'fastnat' till något eller det gäller underlåtenheten att överlämna att älska och leva det helt?

I detta sammanhang vill jag citera här en bok utdrag

Vätske kärlek: om bräckligheten i mänskliga obligationer

, Zygmunt Bauman (Ed Zahar.):

"i varje kärlek finns det åtminstone två varelser, var det stora okända i ekvationen den andra är det som gör. kärlek verkar ödets nyck -. så konstigt framtid och mystisk, omöjligt att beskrivas i förväg, vilket måste hållas eller försenas, accelereras eller stoppas kärlek betyder öppnar upp destinationen, mest sublima av alla mänskliga förhållanden där rädsla övergår den glädje en oemotståndlig amalgam är öppen till målet innebär i slutändan att medge frihet i varelse: .. denna frihet som är införlivad i den andra, den följeslagare kär " Vår nuvarande kultur lär användningen omedelbart av saker och deras förfogande så snart som möjligt. Samma Erich Fromm (The Art of Loving, London, 1957): "Tillfredsställelse i individuell kärlek kan inte uppnås ... utan ödmjukhet, mod, sant en kultur där dessa egenskaper är sällsynta, att nå förmågan att älska kommer alltid nödvändigtvis att vara en sällsynt prestation. "

Hur svårt är det att ge in på något som inte har någon garanti för framgång och som kräver konstant omsorg och investeringar . Vår nuvarande kultur predikar omedelbar användning av saker och deras bortskaffande så snart som möjligt. Detta inkluderar passagerargener, omedelbar tillfredsställelse och, naturligtvis, flykten från allt som kräver långvarig ansträngning.

Vi lever ett mycket ambivalent humör idag. Människor predikar att de vill hitta partners att relatera till samtidigt som de, när de hittar dem, håller ett säkert avstånd så att ett åtagande inte är undertecknat. Rädsla för att relationer förlorar sin initiala "friskhet", deras intensitet och deras passion, förvandlas till något fruset och tråkigt leder människor att inte riktigt engagera sig, hålla relationerna löst och återställbara när som helst. > Osäkerhet - Foto Getty Images

Hur engagerar jag mig med någon idag och stänger möjligheterna att veta något bättre imorgon? Det är svårt att ge upp vad jag "kunde ha", att spela val och uppleva hela nutiden!

I en relation till två kommer osäkerheten alltid att vara närvarande i större eller mindre grad. Vi har inte kontroll över varandras känslor - inte heller hos oss många gånger - och inget garanterar att han kommer att vara förälskad eller involverad i den här historien så länge vi vill. Att älska kräver att ge och ge till den andra. Ju mer en person känner sig osäker med avseende på sig själv, desto mer denna leverans innebära en risk för att förlora kontrollen över sig själv.

Så, hålla sig borta är en garanti att inte blanda mig en annan riskerar att förlora mitt fokus. Och här upprepar jag det som jag sagt flera gånger: Att investera i känslomässig självkännedom är det bästa sättet att säkerställa framgång i dina känslomässiga relationer i allmänhet.

Det finns mycket mer att säga. Idéer kommer groning medan filminhos många relationer både min som vänner och kunder som har varit med mig gå igenom mitt sinne när jag skriver

Till dem som inte låter sig delta i romantiska relationer rädsla för att förlora sin frihet, mina sista ord .: du är fri att välja vad du anser bäst för ditt liv; är fri att välja att leva intensivt något sant eller att gå igenom otaliga ytliga och lösa förhållanden; du är fri att förbli i lidande eller söka glädje; du är fri att stänga in på dina tidigare affektiva problem och traumor du har haft eller gå ut ur det och ta kontroll över ditt öde; du är fri att relatera till flera personer samtidigt, och med ingen av dem faktiskt; du är fri att växa bredvid någon som älskar dig med vänliga hälsningar och är villig att ge upp genom kärlek eller gå ensam, beklaga för relationer som aldrig går rätt.


Kvinnor får ibland en konflikt mellan att vara en mamma och vara en kvinna

Kvinnor får ibland en konflikt mellan att vara en mamma och vara en kvinna

Barnets ankomst går djupt med något äktenskap, Det finns nu en tredje medlem som under en tid (inte så kort) helt kommer att bero på dessa två omsorg och uppmärksamhet. Om det en gång var en enda man och en kvinna, finns det idag en man, en kvinna, en far och en mamma. Och det är i denna förändring som många konflikter uppträder.

(Välbefinnande)

Självkännedom minskar barriären mellan förnuft och känsla

Självkännedom minskar barriären mellan förnuft och känsla

Hur många gånger innan vissa situationer eller problem som förekommer, före vissa reaktioner och förstår inte varför? När vi träffades noggrant lära oss att urskilja vilka känslor styra våra vardagliga handlingar. Har vi inte inser, men sedan de första åren i livet vi utvecklas som en form av försvarsmekanismer som hindrar oss från kontakt med mycket starka känslor ( sorg, ensamhet, lycka, smärta, sorg) som en form av skydd.

(Välbefinnande)